É tão mais divertido quando estamos com a pessoa certa, porque você pode levar e deixar-se levar, e aí você se sente bem e acaba mostrando um pouco de quem você é de verdade.

Gabito Nunes

Eu a trato mal porque não sei o que fazer com tudo isso que eu quero saber sobre ela. Porque quando ela vai embora, desaparece, e eu não fico sabendo por onde anda, minha vida é só um quarto vazio com a lâmpada queimada e o barulho de uns carros passando lá fora.

Gabito Nunes

Acho tão bonito casais que duram. Não importa o tempo, o que vale é a intensidade. Querer estar junto vale muito mais do que estar junto há 20 e tantos anos só por comodidade. Sei que estou falando obviedades, mas hoje vi um casal de velhinhos na rua. Acho que o amor, quando é amor, tem lá suas dores bonitas. A gente vê uma cena e o coração fica emocionado. Nos dias de hoje, com tanta tecnologia, com tanta correria, com tanta falta de tempo, com tanto olho no próprio umbigo e nos próprios problemas, com tanta disputa pelo poder, pelo dinheiro, por ter mais e mais, sei lá, acho bonito ver um casal de velhinhos na rua. A mão, enrugadinha, segura a outra mão. A outra mão, por sua vez, segura uma bengala. Falta equilíbrio, sobra experiência. Falta a juventude, sobra história para contar. Falta uma pele lisa, sobram marcas de expressão que contam segredos. Envelhecer não é feio. Em tempos de botox, a gente devia olhar um pouco para dentro. De si. Do outro. Do amor.

Clarissa Corrêa

Se eu gosto dessa vida? Ah, vamos lá. É só um trabalho. Você gosta do seu? Não tem dias que você quer sair correndo e nunca mais voltar? Você está a fim de fazer isso que você faz para o resto de seus dias? Às vezes você não sente que está empurrando tudo com a barriga? Nossas realidades não são muito diferentes nesse ponto. Eu também estou atrás da felicidade, sinto falta dela, mesmo achando que nem sei o que é.

Gabito Nunes

mystereothoughts

Às vezes eu penso se em algum momento eu já não terei mais o que escrever sobre ela, porque me sinto sendo pega de surpresa toda vez. É um sorriso mais bonito, um gesto mais marcante, uma palavra mais reconfortante, ela é sempre mais. E eu quero que continue assim. Assusta sentir que já ultrapassou todos os limites seguros quando se trata de gostar de alguém, e a cada dia, a cada encontro, percebe que se gosta mais. Assusta, mas é tão bom. Tão bom ter com quem contar, quem dar bom dia e boa noite, quem se importa em saber o que você está fazendo e percebe no tom da sua voz, nas palavras um pouco mal ditas que tem algo de errado. Tão bom se sentir conhecido por alguém, notado, fazer diferença. E é por isso que eu não me conformo em não te-la por perto todo dia, em desperdiçar tempo, não aproveitar a pessoa incrível que ela é, sempre. É diferente. É bom. E eu não sei dizer ao certo quando começou, eu só espero ficar sem saber se tem fim. 

Juliete Nunca Mais

Na última vez que atendeu minha ligação a conversa não foi muito longe, e acabou com ela perguntando “Você acha mesmo que ainda pode me fazer feliz?” e eu dizendo “É claro que não, mas isso nunca nos impediu de ficar juntos”. No fim, acabou dizendo que lamenta muito, porém não pode mudar quem eu sou. Não deu tempo de dizer, porque ela desligou na minha cara e tudo, só que mal sabe ela que é isso mesmo que qualquer rapaz na minha condição precisa. E para quê serve ter uma namorada, senão para consertar um homem? Fazê-lo parar de sair, de gastar, de fumar, de desferir cantadas horrorosas num bar imundo, já às sete da noite, quando deveria estar fazendo algo produtivo para a sociedade, como plantar árvores, separar lixo ou manter as crianças longe de entorpecentes, ou sei lá eu o que fazem os homens úteis nas quintas-feiras.

Gabito Nunes

Tem horas que tudo que a vida faz é nos empurrar para bem longe. E o que o a gente faz? A gente vai. A gente vai atrás do que a gente nem sabe direito o que é. A gente sai correndo, esquece de tudo, esquece de todos, até chegar lá… Porque é justamente lá, no meio do nada, embrenhado naquele silêncio que parece que corta a gente ao meio. É só lá que a gente consegue ter na nossa cabeça, finalmente, aquela clareza que a gente tanto procurava sem saber.

Eu sou a minha melhor crítica, e também a mais severa. Sei o que é bom e o que não é. Uma pessoa que não escreve, não sabe o quanto é maravilhoso; eu costumava me lamentar por não saber desenhar, mas agora estou cheia de alegria por ao menos saber escrever. E, se não tiver talento para escrever livros ou artigos de jornal, posso escrever só para mim. Mas quero mais que isso. Não me imagino ser igual aquelas mulheres que trabalham, e são esquecidas. Preciso de ter mais alguma coisa a que me dedicar. Não quero ter vivido em vão como as outras pessoas. Quero ser útil para as pessoas,mesmo aquelas que não conheci. Quero continuar a viver depois da morte.

O Diário de Anne Frank

mystereothoughts

Paro pra pensar e me dou conta que é totalmente justificável o medo que eu sinto de perder todos que me fazem bem, me deixam feliz. Nada que é bom fica comigo. Eu tenho sido obrigada a me acostumar com despedidas inesperadas, ou pior, a nem ter a chance de me despedir. Quando alguém é importante pra nós, não importa quantas vezes digamos que a queremos por perto, não é o suficiente. Se quiser ir embora, vai, e o que se pode fazer a respeito? Pedir, implorar, outra ideia daquelas que se tem em vão? Ninguém pertence a ninguém e as coisas e as pessoas, mudam. Uma hora ou outra vai ir, porque quer, porque tem que ir. E eu já não espero, e eu já não me entristeço. Porque é o tipo de tristeza que se engole, é o tipo que consome - mas por dentro. Eu tenho medo da mudança, medo da perda, medo de tudo que afete a pontinha de felicidade que me faz sorrir todos os dias, mas eu não tenho as palavras certas pra fazer alguém ficar e também não tenho nada de muito bom pra oferecer. Então, eu espero. Espero de esperança. Esperança que não tenho. 

Na vida, quem não acontece, anoitece. Eu não fui lido do outro lado por isso deitarei o sol aqui mesmo desse. Azar da sombra de alguém que me lesse. Deitarei o sol do mesmo lado que ele acorda. Se isso faz de mim um deus, ou um demônio, não sei, não importa. Sei que sou um homem incompleto, mas que transborda. A vida engana. Às vezes a mão engasga e a boca esgana. A morte é sorte, o azar é zamba. A voragem de Deus te cega, e a coragem do diabo nega o Sol que lhe tampa. O ócio emprega. O negócio grampa. A perda une, a vitória pune. E na vitrola a canção é fúnebre e o silêncio é o que zune ensurdecendo homens impunes. A vida implume. A morsa é mansa, mas n’água avança contra a bonança. A vida cansa. Às vezes porque a dança já não é dança. Porque a moça almoça o prato dos dias frios. E o poema empoça. Já não é rio. Nem de Janeiro a março, abril. A prostituta é quem mais luta contra a mãe puta que lhe pariu. E na labuta, alguém comanda. E no descanso, a propaganda. Que vida bosta por estas bandas. E a perna grossa da moça roça uma na outra enquanto ela anda. E nada muda. A vida passa. O tempo gruda. Não quero o agora, quero a agonia da teoria e não da prática das desgraças plásticas do dia a dia. A vida corre. E morre. Enquanto a morte leva somente a aporia. Que fique a praça, que fique a gente. Naquela greve. Que fique a gente. Naquela neve. E o never change, e o never coming. My E.E. Cummings, quis ser poeta, mas sou poente.

Bruno Villela 

Eu precisava de alguém para estar ao meu lado quando ninguém pudesse estar. Alguém que olhasse e realmente me visse. Alguém sem cantos escuros, lugares distantes, alma vazia. Eu precisava de alguém sem pressa pra levantar, alguém que gostasse de sorrir, que brigasse e perdoasse sem precisar fingir. Alguém para andar na chuva, correr descalço… Alguém para dividir as moedas, usar o mesmo casaco. Alguém para esperar, para sentar do outro lado da mesa, para bagunçar a gaveta. Eu precisava de alguém que precisasse de mim, que criasse metáforas com os meus olhos, que dissesse que adora me ver sorrir. Alguém que abaixasse os olhos com qualquer elogio, que me emudecesse com qualquer prece. Eu precisava de alguém que aceitasse minha mão, meu abraço, alguém que precisasse chegar logo onde eu estou, que se incomodasse com a minha demora. Eu precisava de alguém que mesmo sabendo quem eu sou, aprendesse a buscar todo dia um jeito novo de se doar. Alguém que transforma tristeza em beleza, que decora a vida com momentos inesquecíveis. Eu precisava de alguém que vale a pena precisar.

mystereothoughts

E ela coloria os meus dias, como quem colore um desenho pela primeira vez. Com a expectativa de ver o bonito tomando forma, alegrando aos poucos, se arrependendo de alguns traços e querendo saber como vai ficar no final das contas. Ela e essa capacidade de ter meu humor nas mãos, e o pior de tudo, minha tranquilidade também. O que me faz ter certeza de que ela não gosta de me ver tranquila, ou que não sabe o poder que tem sobre mim. Melhor deixar assim, não é? Me acostumo a lidar com as incertezas, angustias e milhares de neuroses que ela me proporciona. E eu gosto, e eu quero sempre mais. Caso ainda não saiba, eu digo em voz alta, eu grito se preciso for: "você me tem nas mãos". É algo perigoso de se dizer, pode ser decepcionante se entregar. E eu repito. Me tem, nas mãos. 

Se eu ameaçar ir embora, me agarra. Se eu chorar, me abraça. Se eu estiver carente, me beija. Se eu gritar, me cala. Se eu estiver doente, me cuida. Se eu estiver magoado, me consola. Se eu estiver com frio, me esquenta. Mas agora, se por ventura eu resolver te amar, por favor, me ame de volta.

mystereothoughts

E eu não sei dizer como ou quando começou, a única coisa que eu quero é que não chegue ao final. Você foi uma surpresa, aquela surpresa das boas que a gente não espera, mas ao mesmo tempo torce pra chegar. Eu não era infeliz antes de ti, mas com certeza se te perdesse agora, seria. Não entendo toda essa enchente de sentimentos que me inundou, é tudo um pouco confuso. Eu tenho certeza do que eu quero, do que eu sinto, mas não tenho certeza nenhuma em relação ao teu sentimento por mim. Acho que é uma insegurança típica de quem gosta muito de alguém, achar que o outro não deve gostar da mesma forma. Eu dou risada sozinha lendo tuas mensagens, vendo teu rosto, lembrando a forma engraçada como tudo aconteceu e veem acontecendo. Parece meio idiota, mas vai ver é exatamente assim que tem que ser. Pouca gente ao meu redor parece entender o que aconteceu comigo, e eu não sou capaz de reclamar porque na verdade, nem eu entendo. É um bem que faz mal, é um mal que faz bem. Faz parte, desde que ela tem sido tudo. Tudo que eu quero, tudo de bom que eu tenho. Espero ter, por muito tempo. 

But it's not as simple as that, is it? Being with someone