Podemos ter toda confiança do mundo em alguém, mas as vezes, mesmo que por um momento, nos sentimos inseguros e com medo de que todas as promessas ditas, palavras, gestos, carinhos falados e demonstrados, sejam apenas mais uma ilusão, pois o medo de perder é enorme, tanto quanto o amor.

Entenda, é tudo novo pra mim. Nunca precisei tanto de alguém como preciso de você, nunca desejei tanto um sorriso como desejo o seu, nunca esperei tanto por um beijo como espero pelo seu… Eu nunca fui tão eu mesma como sou com você. Perdão se às vezes meu jeito infantil de reagir te assusta ou te incomoda. Repito, é tudo novo para mim. Sinto-me uma criança confusa diante desse sentimento, sinto-me frágil diante do medo de te perder, sinto-me pequena diante da perfeição que a cada dia descubro em você, sinto-me cega diante da luz e magia que flui naturalmente dos seus olhos e do seu sorriso. Eu não sei o porquê de tudo isso. Não compreendo a imensidão do meu desejo. Desculpe pela infantilidade que te amar despertou em mim.

Quando falo, todo mundo acha que estou querendo aparecer, que sou ridícula quando fico quieta, insolente quando respondo, inteligente quando tenho uma boa ideia, preguiçosa quando estou cansada, egoísta quando como um pouquinho mais do que deveria, imbecil, covarde, calculista e outros adjetivos. O dia inteiro só ouço dizerem como sou uma criança irritante, e apesar de rir e fingir que não me importo, eu me importo, sim. Gostaria de pedir a Deus que me desse outra personalidade, uma que não criasse antagonismos com todo mundo. Mas isso é impossível. Estou presa ao caráter com o qual nasci e, mesmo assim, tenho certeza de que não sou má pessoa. Faço o máximo para agradar a todos, mais do que eles suspeitariam num milhão de anos.

O diário de Anne Frank 

O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.

Martha Medeiros 

mystereothoughts

Medo é uma coisa até que engraçada, né? Temer algo que ainda não aconteceu, como se a gente soubesse alguma coisa dessa vida, como se a gente fosse capaz de prever. E eu me pego presa nesse medo constante de perder quem eu amo, quem me faz bem. Fico me perguntando se tem como evitar que alguém acabe indo embora quando quiser ir. Será? Passo a acreditar que não temos escolha, que é natural da vida, das pessoas se afastar em algum momento. Medo? É bobagem. Ou inteligência? Deve doer mais quando não se espera perder alguém, e assim de repente esse alguém resolve que não somos mais necessários, que não somos mais o suficiente. Então, temer pode ser bom, mas também é tão ruim.. Corrói essa idealização que fazemos de como as coisas vão ser, ou pior, como elas vão terminar. E a minha idealização é tão negativa, não consigo acreditar que as coisas vão dar realmente certo. Não é querer um final feliz, é pedir pra não ter fim nenhum. Tudo acontece quando tem que acontecer, eu sei, mas depender da vontade dos outros pra ser feliz é tão injusto. Nos faz perceber como não temos controle sobre as coisas, sobre as pessoas, sobre o destino. É egoísmo querer alguém só pra gente? Querer que fique aqui de vez, sem ter medo de despedidas, de términos, de afastamentos? Quem sabe no fim, seja isso mesmo. Não há o que fazer, então eu espero, torço e faço o possível pra te manter aqui. Pra me fazer bem, pra fazer mal, pra acabar com a minha tranquilidade e me devolver a paz toda vez que eu te encontrar. 

"Ilusão, que destruiu meu coração
Não me deixa mais sonhar e me impede de chegar
Veja bem, faça o que quiser fazer
Mas não tente me prender,
Eu te ensinei a libertar.."

Sinto-me terrivelmente vazio. Há pouco estive chorando, sem saber exatamente por quê. Ás vezes odeio esta vida, estas paredes, essas caminhadas de casa para a aula, da aula para casa, esses diálogos vazios, odeio até este diário, que não existiria se eu não me sentisse tão só. O que eu queria era alguém que me recolhesse como um menino desorientado numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre um menino só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguém que cuidasse dele.

Caio Fernando Abreu 

Você se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Você se cansa de esperar, de rezar, de aguardar, de ter esperanças, cansa do frio na barriga, cansa da falta de sono. Você se cansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenesi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa da sensação de não poder parar.

mystereothoughts

Eu tô tão cansada dessa merda toda. E é sério, não da mais. Não sei lidar com todos esses sentimentos angustiantes que não saem mais de mim. Quero ficar tranquila, mas não me deixam. É toda hora engolir a vontade de gritar pro mundo se afastar e me deixar ser feliz com quem eu quiser. Porra, porque não pode ser assim pelo menos uma vez? É tudo tão difícil. De lidar, aceitar, entender que todo mundo tem passado, mas ele não deveria ser tão presente. Isso me tortura, muito, porque eu não sou de engolir palavras e muito menos de deixar alguém fazer eu me sentir desse jeito. Eu me afasto, normalmente, porque costumava ser fácil deixar alguém pra trás. E agora eu nem cogito essa possibilidade, independente do que essa pessoa me faça sentir. Não é burrice, eu sei que não é. Porque apesar de tudo, o pior é que nos poucos momentos em que eu consigo estar com ela, tudo vale a pena. 

É raro encontrar alguém que vê além das nuvens, que se senta no meio do nada pra caçar estrelas e trocar ideias com a lua. Há pouco azul na cidade, ninguém dá mais bola para o firmamento, estão todos vivendo sem perceber os prédios se erguendo na volta e engolindo nossa capacidade de reparar nos detalhes.

Gabito Nunes 

E nos dias em que a felicidade bate em nossa porta, a gente encontra um motivo, nem que seja um, para não abrir a porta. E por quê? E eu não consigo compreender essa sensação de sacies e essa vontade inexplicável que todo mundo têm de querer sofrer um pouco, um pouquinho que seja, uma feridinha que seja, um incômodo que seja. E eu me doo por tentar explicar essa mania estúpida de querer, tentar e de encontrar um problema quando se está bem. E eu me remoo pelo mesmo motivo de querer encontrar a resposta, que por hora nem tem explicação. E eu me doo, me remoo, me suo, me estudo, me reviro, me viro, me tiro, me coloco, me esquartejo e nada. No fundo, bem no fundo, nós somos uns eternos sofredores, tristes e dramáticos de sempre. Felicidade? Felicidade sozinha não é nada. Amor? Amor sozinho não é nada. Felicidade precisa de um motivo pra encher o saco. Ninguém gosta dessa tal felicidade, assim, crua e nua posta num prato pra ser deliciada com a maior vontade. Quem é que gosta desse gosto de nada? A vida precisa de uma apimentada, a felicidade precisa de mais sal. Quem é que suporta viver só na alegria? E quem trata de ser alegre já é surpreendido: ei, murcha esse sorriso que a vida não é só felicidade. Vida, vida mesmo, não tem só felicidade. E felicidade, digna de ser apreciada, não tem só coisas boas. Oras, quem é que gosta dessa mesmice de felicidade sem sabor nenhum? Eu quero é gosto, eu quero é cor. Eu quero é amor, eu quero é amar. Eu quero é ler, aprender, festejar, viver. Mas pra viver mesmo, a gente precisa disso? Dessa imposição de tristeza e de problemas quando tudo está correndo bem? A gente precisa mesmo dessa mania de querer encontrar um defeito quando tudo está visivelmente saudável? A gente precisa mesmo querer murchar todo tipo de sorriso, só porque a felicidade pura é meio sem sal? A gente precisa mesmo dessa intolerância de alegria? De tanto nós sermos tristes, felicidade acaba sendo tosca. A gente acaba sendo tosco. E sabe qual é o motivo? Felicidade nunca basta. Só felicidade, assim, sem nada incluso, não basta. Não supre necessidade, não enche barriga, não mata vontade. Nenhuma sensação, sentimento, e seja lá o que for, nada é legal sozinho. Felicidade? O que é isso? Ninguém sabe, ninguém nunca provou. O povo só ouve falar. Felicidade, a pura, a crua, a nua, ninguém quer não… Todo mundo quer felicidade com cor, com gosto e com um probleminha pra não ser tão fácil. Ou vai dizer que desafios não nos movem? Felicidade todo mundo quer, mas que venha com acompanhantes, por favor.

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É impressionante a minha capacidade de esperar pelas coisas ruins. A certeza de que nada vai dar realmente certo, que tudo que está bem, é só uma enganação e que algo errado logo vai acontecer. Talvez seja uma forma estúpida de tentar se defender, evitar ilusões, não quebrar a cara, mas não sei se vale a pena. É como se eu não conseguisse ficar tranquila em nenhuma situação, me tornei incapaz de crer na boa intenção das pessoas, e isso não pode ser bom. Isso consome. Consome qualquer esperança de felicidade completa ao lado de alguém. Eu fico feliz, mas temo. Temo o tempo todo o fim, a decepção, a mentira, a partida. Quero acreditar que quem ter que ir embora, vai ir. Acontece. Vai ver não é tanta burrice assim acreditar, confiar que embora muitas pessoas te façam mal, compensa quando aparece alguém que só quer te fazer bem. 

Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque, os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida.

Caio Fernando Abreu 

Eu, por exemplo, gosto do cheiro dos livros. Gosto de interromper a leitura num trecho especialmente bonito e encostá-lo contra o peito, fechado, enquanto penso no que foi lido. Depois reabro e continuo a viagem. Gosto do barulho das páginas sendo folheadas. Gosto das marcas de velhice que o livro vai ganhando: a lombada descascando, o volume ficando meio ondulado com o manuseio. Tem gente que diz que uma casa sem cortinas é uma casa nua. Eu penso o mesmo de uma casa sem livros.

Martha Medeiros. 

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Eu espero mesmo que exista algum lugar - muito melhor do que esse - para onde vão as pessoas que nos deixam. Nós perdemos tanta gente boa, tanta gente que nos faz bem, e é muito triste não crer que um dia vamos ter a oportunidade de revê-las. Eu prefiro, preciso, me segurar na garantia do reencontro, que o tão falado fim, na verdade não existe. Eu tinha muito pra dizer, pra viver, compartilhar, aprender e agora não mais. Não mais oportunidades - por enquanto. Espero que todas as palavras que saem da minha boca, todos os pensamentos, a saudade, sejam percebidas por eles de alguma forma. Eu sei que nada nessa vida é por acaso, que fica quem tem que ficar, quem ainda tem o que aprender e ensinar aqui, nesse momento. Mas é ruim demais se despedir, ou pior, não ter a chance de se despedir. Então eu lembro, com carinho, com toda vontade de viver de novo tudo de melhor que essas pessoas me proporcionaram. Onde quer que estejam, que estejam bem, em paz, sabendo de todo amor que tem aqui nesse lugar, de toda saudade que nos fazem sentir. No fundo, eu acredito que ninguém nos deixa, parte de vez. São apenas poupados de continuar aqui, e é egoísmo nosso querer possuir as pessoas, ter elas do nosso lado em qualquer circunstância. Da minha parte, todo amor do mundo e a saudade de sempre. Da parte de vocês, um até logo, espero.

Quando Pedro voltou, estava anoitecendo. E foi como se todas as luzes da casa se acendessem ao mesmo tempo. (…) Os dias se interrompiam quando ele ia embora. Recomeçavam apenas no mesmo segundo em que tornava a chegar. Não sei quanto tempo durou. Só comecei a contar os dias a partir daquele dia em que ele não veio mais. Desde esse dia, perdi meu nome. Perdi o jeito de ser que tivera antes de Pedro, não encontrei outro. Eu queria que voltasse, não conseguia viver outra vez uma vida assim sem Pedro. (…) Parei de ser e de fazer qualquer outra coisa além de esperar que ele voltasse. Mas Pedro não voltou, eu não voltei. As luzes da casa nunca mais tornaram a acender com sua chegada.

Caio Fernando Abreu 

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Eu nem sei muito o que dizer a respeito de tudo que me aconteceu nos últimos tempos. É como se eu tivesse descoberto uma parte de mim que eu nem sabia que existia. Parte que está disposta a gostar de alguém, a ceder, deixar o orgulho pra lá, se entregar, correr o risco. Não sei explicar como você fez para pular a muralha que eu vinha construindo ao meu redor, mas você com certeza pôs tudo abaixo. Me pego sorrindo sozinha lembrando como tudo aconteceu. Fui pega de surpresa por alguém que eu jamais imaginei ter realmente na minha vida, no meu dia a dia. Te encontrar, ou melhor, reencontrar, foi como se não tivesse outra saída a não ser deixar todos os impedimentos de lado e ser tudo que pudéssemos ser, juntas. Eu me transformei, em partes, eu me sinto melhor comigo mesma depois que a tua presença - mesmo não tão física como eu gostaria - se tornou constante nos meus dias. E eu preciso te dizer que é tão bom te ter comigo. Acho que isso justifica o imenso medo que eu tenho de te perder, de não ser o suficiente. Então, acima de tudo, eu vou aproveitar... Cada fim de semana, feriado, dia qualquer que eu tiver a oportunidade de estar contigo. Porque meu amor, é o que tem me feito feliz. Você é quem tem me feito feliz, como ninguém mais faz, como ninguém nunca fez.

A gente não combina em nada, mas combina tanto juntos. Sei lá, depois de tudo que a gente já passou eu tenho até medo. Meio que ela é minha vida, entende? Sem ser romântico, ela é mesmo. É que, ela entrou, fez o furacão, mas reconstruiu tudo do jeitinho dela e ficou até legal assim, sabe? Ela pode ser a menina mais perdida e confusa do mundo, mas eu gosto de me perder em tudo isso. Porque mais tarde, eu sempre me perco no corpo e no amor dela. E cara, não tem sensação melhor.

Porque um gesto, você sabe, vale mais que mil palavras. Porque uma atitude, mesmo quando por impulso, você sabe, pode mudar muita coisa. Mas e quando você não pode fazer esse gesto? E quando você não pode abraçar quem você quer? E quando você não pode terminar uma briga com um beijo? E quando a distância te impede de fazer qualquer gesto? E quando teu medo te deixa sem coragem de tomar a frente de alguma atitude? E quando uma atitude é feita errada e você não pode consertá-la com um gesto? Então entenda, não censure suas palavras quando você não pode abusar de gestos, e não censure seus gestos quando você não precisa tanto assim de palavras. E enquanto as atitudes, não as deixe no papel, pois no fundo, todo mundo sempre espera por um atitude e por um gesto para se apaixonar.