O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.

Martha Medeiros 

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Medo é uma coisa até que engraçada, né? Temer algo que ainda não aconteceu, como se a gente soubesse alguma coisa dessa vida, como se a gente fosse capaz de prever. E eu me pego presa nesse medo constante de perder quem eu amo, quem me faz bem. Fico me perguntando se tem como evitar que alguém acabe indo embora quando quiser ir. Será? Passo a acreditar que não temos escolha, que é natural da vida, das pessoas se afastar em algum momento. Medo? É bobagem. Ou inteligência? Deve doer mais quando não se espera perder alguém, e assim de repente esse alguém resolve que não somos mais necessários, que não somos mais o suficiente. Então, temer pode ser bom, mas também é tão ruim.. Corrói essa idealização que fazemos de como as coisas vão ser, ou pior, como elas vão terminar. E a minha idealização é tão negativa, não consigo acreditar que as coisas vão dar realmente certo. Não é querer um final feliz, é pedir pra não ter fim nenhum. Tudo acontece quando tem que acontecer, eu sei, mas depender da vontade dos outros pra ser feliz é tão injusto. Nos faz perceber como não temos controle sobre as coisas, sobre as pessoas, sobre o destino. É egoísmo querer alguém só pra gente? Querer que fique aqui de vez, sem ter medo de despedidas, de términos, de afastamentos? Quem sabe no fim, seja isso mesmo. Não há o que fazer, então eu espero, torço e faço o possível pra te manter aqui. Pra me fazer bem, pra fazer mal, pra acabar com a minha tranquilidade e me devolver a paz toda vez que eu te encontrar. 

"Ilusão, que destruiu meu coração
Não me deixa mais sonhar e me impede de chegar
Veja bem, faça o que quiser fazer
Mas não tente me prender,
Eu te ensinei a libertar.."

Sinto-me terrivelmente vazio. Há pouco estive chorando, sem saber exatamente por quê. Ás vezes odeio esta vida, estas paredes, essas caminhadas de casa para a aula, da aula para casa, esses diálogos vazios, odeio até este diário, que não existiria se eu não me sentisse tão só. O que eu queria era alguém que me recolhesse como um menino desorientado numa noite de tempestade, me colocasse numa cama quente e fofa, me desse um chá de laranjeira e me contasse uma história. Uma história longa sobre um menino só e triste que achou, uma vez, durante uma noite de tempestade, alguém que cuidasse dele.

Caio Fernando Abreu 

Você se cansa de amores incompletos, de amores platônicos, de falta de amor, de excesso disso e daquilo. Se cansa do “apesar de”. Se cansa do rabo entre as pernas, da sensação de estar sendo prejudicado, se cansa do “a vida é assim mesmo”. Você se cansa de esperar, de rezar, de aguardar, de ter esperanças, cansa do frio na barriga, cansa da falta de sono. Você se cansa da hipocrisia, da falsidade, da ameaça constante, se cansa da estupidez, da apatia, da angústia, da insatisfação, da injustiça, do frenesi, da busca impossível e infinita de algo que não sabe o que é. Se cansa da sensação de não poder parar.

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Eu tô tão cansada dessa merda toda. E é sério, não da mais. Não sei lidar com todos esses sentimentos angustiantes que não saem mais de mim. Quero ficar tranquila, mas não me deixam. É toda hora engolir a vontade de gritar pro mundo se afastar e me deixar ser feliz com quem eu quiser. Porra, porque não pode ser assim pelo menos uma vez? É tudo tão difícil. De lidar, aceitar, entender que todo mundo tem passado, mas ele não deveria ser tão presente. Isso me tortura, muito, porque eu não sou de engolir palavras e muito menos de deixar alguém fazer eu me sentir desse jeito. Eu me afasto, normalmente, porque costumava ser fácil deixar alguém pra trás. E agora eu nem cogito essa possibilidade, independente do que essa pessoa me faça sentir. Não é burrice, eu sei que não é. Porque apesar de tudo, o pior é que nos poucos momentos em que eu consigo estar com ela, tudo vale a pena. 

É raro encontrar alguém que vê além das nuvens, que se senta no meio do nada pra caçar estrelas e trocar ideias com a lua. Há pouco azul na cidade, ninguém dá mais bola para o firmamento, estão todos vivendo sem perceber os prédios se erguendo na volta e engolindo nossa capacidade de reparar nos detalhes.

Gabito Nunes 

E nos dias em que a felicidade bate em nossa porta, a gente encontra um motivo, nem que seja um, para não abrir a porta. E por quê? E eu não consigo compreender essa sensação de sacies e essa vontade inexplicável que todo mundo têm de querer sofrer um pouco, um pouquinho que seja, uma feridinha que seja, um incômodo que seja. E eu me doo por tentar explicar essa mania estúpida de querer, tentar e de encontrar um problema quando se está bem. E eu me remoo pelo mesmo motivo de querer encontrar a resposta, que por hora nem tem explicação. E eu me doo, me remoo, me suo, me estudo, me reviro, me viro, me tiro, me coloco, me esquartejo e nada. No fundo, bem no fundo, nós somos uns eternos sofredores, tristes e dramáticos de sempre. Felicidade? Felicidade sozinha não é nada. Amor? Amor sozinho não é nada. Felicidade precisa de um motivo pra encher o saco. Ninguém gosta dessa tal felicidade, assim, crua e nua posta num prato pra ser deliciada com a maior vontade. Quem é que gosta desse gosto de nada? A vida precisa de uma apimentada, a felicidade precisa de mais sal. Quem é que suporta viver só na alegria? E quem trata de ser alegre já é surpreendido: ei, murcha esse sorriso que a vida não é só felicidade. Vida, vida mesmo, não tem só felicidade. E felicidade, digna de ser apreciada, não tem só coisas boas. Oras, quem é que gosta dessa mesmice de felicidade sem sabor nenhum? Eu quero é gosto, eu quero é cor. Eu quero é amor, eu quero é amar. Eu quero é ler, aprender, festejar, viver. Mas pra viver mesmo, a gente precisa disso? Dessa imposição de tristeza e de problemas quando tudo está correndo bem? A gente precisa mesmo dessa mania de querer encontrar um defeito quando tudo está visivelmente saudável? A gente precisa mesmo querer murchar todo tipo de sorriso, só porque a felicidade pura é meio sem sal? A gente precisa mesmo dessa intolerância de alegria? De tanto nós sermos tristes, felicidade acaba sendo tosca. A gente acaba sendo tosco. E sabe qual é o motivo? Felicidade nunca basta. Só felicidade, assim, sem nada incluso, não basta. Não supre necessidade, não enche barriga, não mata vontade. Nenhuma sensação, sentimento, e seja lá o que for, nada é legal sozinho. Felicidade? O que é isso? Ninguém sabe, ninguém nunca provou. O povo só ouve falar. Felicidade, a pura, a crua, a nua, ninguém quer não… Todo mundo quer felicidade com cor, com gosto e com um probleminha pra não ser tão fácil. Ou vai dizer que desafios não nos movem? Felicidade todo mundo quer, mas que venha com acompanhantes, por favor.

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É impressionante a minha capacidade de esperar pelas coisas ruins. A certeza de que nada vai dar realmente certo, que tudo que está bem, é só uma enganação e que algo errado logo vai acontecer. Talvez seja uma forma estúpida de tentar se defender, evitar ilusões, não quebrar a cara, mas não sei se vale a pena. É como se eu não conseguisse ficar tranquila em nenhuma situação, me tornei incapaz de crer na boa intenção das pessoas, e isso não pode ser bom. Isso consome. Consome qualquer esperança de felicidade completa ao lado de alguém. Eu fico feliz, mas temo. Temo o tempo todo o fim, a decepção, a mentira, a partida. Quero acreditar que quem ter que ir embora, vai ir. Acontece. Vai ver não é tanta burrice assim acreditar, confiar que embora muitas pessoas te façam mal, compensa quando aparece alguém que só quer te fazer bem. 

Que você acredite que não me deve nada simplesmente porque, os amores mais puros não entendem dívida, nem mágoa, nem arrependimento. Então, que não se arrependa. Da gente. Do que fomos. De tudo o que vivemos. Que você me guarde na memória, mais do que nas fotos. Que termine com a sensação de ter me degustado por completo, mas como quem sai da mesa antes da sobremesa: com a impressão que poderia ter se fartado um pouco mais. E que, até o último dia da sua vida, você espalhe delicadamente a nossa história, para poucos ouvintes, como se ela tivesse sido a mais bela história de amor da sua vida. E que uma parte de você acredite que ela foi, de fato, a mais bela história de amor da sua vida.

Caio Fernando Abreu 

Eu, por exemplo, gosto do cheiro dos livros. Gosto de interromper a leitura num trecho especialmente bonito e encostá-lo contra o peito, fechado, enquanto penso no que foi lido. Depois reabro e continuo a viagem. Gosto do barulho das páginas sendo folheadas. Gosto das marcas de velhice que o livro vai ganhando: a lombada descascando, o volume ficando meio ondulado com o manuseio. Tem gente que diz que uma casa sem cortinas é uma casa nua. Eu penso o mesmo de uma casa sem livros.

Martha Medeiros. 

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Eu espero mesmo que exista algum lugar - muito melhor do que esse - para onde vão as pessoas que nos deixam. Nós perdemos tanta gente boa, tanta gente que nos faz bem, e é muito triste não crer que um dia vamos ter a oportunidade de revê-las. Eu prefiro, preciso, me segurar na garantia do reencontro, que o tão falado fim, na verdade não existe. Eu tinha muito pra dizer, pra viver, compartilhar, aprender e agora não mais. Não mais oportunidades - por enquanto. Espero que todas as palavras que saem da minha boca, todos os pensamentos, a saudade, sejam percebidas por eles de alguma forma. Eu sei que nada nessa vida é por acaso, que fica quem tem que ficar, quem ainda tem o que aprender e ensinar aqui, nesse momento. Mas é ruim demais se despedir, ou pior, não ter a chance de se despedir. Então eu lembro, com carinho, com toda vontade de viver de novo tudo de melhor que essas pessoas me proporcionaram. Onde quer que estejam, que estejam bem, em paz, sabendo de todo amor que tem aqui nesse lugar, de toda saudade que nos fazem sentir. No fundo, eu acredito que ninguém nos deixa, parte de vez. São apenas poupados de continuar aqui, e é egoísmo nosso querer possuir as pessoas, ter elas do nosso lado em qualquer circunstância. Da minha parte, todo amor do mundo e a saudade de sempre. Da parte de vocês, um até logo, espero.

Quando Pedro voltou, estava anoitecendo. E foi como se todas as luzes da casa se acendessem ao mesmo tempo. (…) Os dias se interrompiam quando ele ia embora. Recomeçavam apenas no mesmo segundo em que tornava a chegar. Não sei quanto tempo durou. Só comecei a contar os dias a partir daquele dia em que ele não veio mais. Desde esse dia, perdi meu nome. Perdi o jeito de ser que tivera antes de Pedro, não encontrei outro. Eu queria que voltasse, não conseguia viver outra vez uma vida assim sem Pedro. (…) Parei de ser e de fazer qualquer outra coisa além de esperar que ele voltasse. Mas Pedro não voltou, eu não voltei. As luzes da casa nunca mais tornaram a acender com sua chegada.

Caio Fernando Abreu 

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Eu nem sei muito o que dizer a respeito de tudo que me aconteceu nos últimos tempos. É como se eu tivesse descoberto uma parte de mim que eu nem sabia que existia. Parte que está disposta a gostar de alguém, a ceder, deixar o orgulho pra lá, se entregar, correr o risco. Não sei explicar como você fez para pular a muralha que eu vinha construindo ao meu redor, mas você com certeza pôs tudo abaixo. Me pego sorrindo sozinha lembrando como tudo aconteceu. Fui pega de surpresa por alguém que eu jamais imaginei ter realmente na minha vida, no meu dia a dia. Te encontrar, ou melhor, reencontrar, foi como se não tivesse outra saída a não ser deixar todos os impedimentos de lado e ser tudo que pudéssemos ser, juntas. Eu me transformei, em partes, eu me sinto melhor comigo mesma depois que a tua presença - mesmo não tão física como eu gostaria - se tornou constante nos meus dias. E eu preciso te dizer que é tão bom te ter comigo. Acho que isso justifica o imenso medo que eu tenho de te perder, de não ser o suficiente. Então, acima de tudo, eu vou aproveitar... Cada fim de semana, feriado, dia qualquer que eu tiver a oportunidade de estar contigo. Porque meu amor, é o que tem me feito feliz. Você é quem tem me feito feliz, como ninguém mais faz, como ninguém nunca fez.

A gente não combina em nada, mas combina tanto juntos. Sei lá, depois de tudo que a gente já passou eu tenho até medo. Meio que ela é minha vida, entende? Sem ser romântico, ela é mesmo. É que, ela entrou, fez o furacão, mas reconstruiu tudo do jeitinho dela e ficou até legal assim, sabe? Ela pode ser a menina mais perdida e confusa do mundo, mas eu gosto de me perder em tudo isso. Porque mais tarde, eu sempre me perco no corpo e no amor dela. E cara, não tem sensação melhor.

Porque um gesto, você sabe, vale mais que mil palavras. Porque uma atitude, mesmo quando por impulso, você sabe, pode mudar muita coisa. Mas e quando você não pode fazer esse gesto? E quando você não pode abraçar quem você quer? E quando você não pode terminar uma briga com um beijo? E quando a distância te impede de fazer qualquer gesto? E quando teu medo te deixa sem coragem de tomar a frente de alguma atitude? E quando uma atitude é feita errada e você não pode consertá-la com um gesto? Então entenda, não censure suas palavras quando você não pode abusar de gestos, e não censure seus gestos quando você não precisa tanto assim de palavras. E enquanto as atitudes, não as deixe no papel, pois no fundo, todo mundo sempre espera por um atitude e por um gesto para se apaixonar.

Se você perguntar o que me fez gostar de você, eu não vou saber responder. Posso até arriscar alguma coisa, elogiando o teu sorriso ou dizendo o quanto eu gosto desse teu jeito implicante e que me dá razão para tudo. Mas ainda seria pouco. É pouco. Eu posso continuar arriscando, dizendo que foram as tuas mensagens no meio da madrugada, falando que você perdeu o sono e que passou a noite pensando em mim. Em nós. Ou que foram as demonstrações de carinho e cuidado que você me deu, mesmo quando eu fui egoísta e mandei você embora. Posso, também, dizer que foram as noites que passamos conversando, coisas importantes e outras nem tanto, e que de tanto ficarmos juntos, peguei as tuas manias todas para mim. Posso dizer que foram as vezes que você me chamou para ficar ao teu lado, pra me dar um chamego ou um abraço quando eu me sentisse um pouco insegura em relação a qualquer coisa – ou pessoa – que ameaçasse roubar você de mim. Ou que foram os teus elogios e a tua maneira de me encher de mimo, mesmo quando eu teimo dizendo que não quero ou não preciso. Posso dizer, ainda, que foram a tua atenção e paciência, quando tudo que eu fiz foi te pedir pra me deixar em paz, quando rejeitei a tua companhia. Que foram todas as vezes que você me enxergou melhor do que eu realmente sou, e me fez querer ser melhor do que eu poderia ser. Que foram todas as vezes que você insistiu em mim e não desistiu de me mostrar que somos melhores juntos, um ao lado do outro, tendo um ao outro e sendo um do outro. Posso arriscar um pouco mais e dizer que foi quando você me surpreendeu com um “eu te amo tanto” ao invés de um “gosto tanto de você”. E juntando tudo isso, eu tenho você. Inteiro. Completo. Você. Que uma vez chegou a me dizer que estaria longe de ser quem eu esperava ou queria comigo. Você. Que não fazia parte dos meus planos, e por quem eu não poderia me apaixonar. Você. Que conquistou cada pedacinho de mim. E que ganhou meu coração. Você. Que tem o meu amor. E me tem, amor.

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Eu quero aceitar mesmo. Cada erro, defeito, insegurança, chatice, mania ou seja lá o que for. Tô aceitando tudo em troca de me sentir bem como eu me sinto sabendo que agora eu te tenho na minha vida. Não é fácil abrir mão de tantas coisas por alguém, e é isso que nos deixa saber quando é a pessoa certa. Quando mesmo sem saber no que vai dar, existe a certeza que pelo menos por agora, tudo está valendo a pena. Eu era tão convicta com a ideia de não querer ninguém de verdade, ou melhor, não precisar de ninguém. E aí chega você, invadindo todos os cantos da minha vida, do meu pensamento, da minha capacidade de não me importar. Invadiu mesmo, invadiu de vez. Pode ter certeza que se tem uma coisa que eu quero é que isso dê certo. Nós, sabe.. Eu quero que dê certo, porque é tão bom te ter por perto. E até quando eu não te tenho por perto, é angustiante, mas é bom sentir. Eu não lembrava mais como era bom sentir algo por alguém, então acho que no fim de tudo eu tenho que agradecer as circunstâncias que acabaram te colocando no meu caminho. É o típico "quem iria imaginar". E agora a única coisa que eu não imagino, não quero, é não te ter mais por aqui. Quero teu abraço, teu beijo, teu jeito, teu sorriso.. Quero até mesmo tuas ignorâncias, os momentos em que tu é capaz de me irritar como ninguém mais consegue e todo aquele drama que sempre acaba me fazendo rir. Tudo isso me faz bem, e se faz bem eu acho que importa mais do que o que está ao nosso redor. Fica que eu te aceito, que eu te convenço aos poucos a continuar aqui, a me aguentar. Fica porque eu não te deixo mais ir.

Não consegui pregar os olhos aquela tarde. O barulho das máquinas rangendo, batendo e quebrando enchia o lugar todo. Era hora do almoço. A minha hora de almoço. Uma péssima hora para almoçar. Duas horas de descanso. Sem nenhum descanso. Eu podia sair do pátio e dar uma volta, mas o sol estava de rachar, e minha cabeça explodia de tanta dor. Para ajudar meu livro já estava quase no fim. Um bom livro do velho Hank. Andei economizando as páginas nos últimos dias para momentos como esse. E para ter distração durante a jornada de ônibus de volta para casa. Não tinha café, alguma coisa aconteceu com a máquina. Aquilo me deixou profundamento consternado. Fui até o estacionamento, e me apoiei na mureta próxima a encosta do morro. De lá podia ver metade da cidade. Acendi um cigarro. Uma brisa suave e fresca passou por ali. Isso melhorou as coisas. Tenho o hábito de filosofar e ponderar minha vida e sobre a vida quando fumo ou bebo. Diferente do convencional, quando estou embriagado fico mais sério que o normal, e durante a ressaca faço piadas a torto e a direito, na maioria delas me usando como origem da graça toda. Enfim, quando fico nesse estado, adiciono uns trinta anos de vida a minha idade. Reclamo como um velho. Eu já penso como um na maior parte do tempo. E acho tudo uma perda de tempo, um monte de merda. Abandono as expectativas. Me conformo em comer, dormir, beber, fumar, jogar e trabalhar. Vivendo sozinho. Vendo todos correrem atras de sonhos. Como formigas. Não passo de um espectador, uma sombra que não existe, algo sem luz. Não como um Chefão, o Senhor ou o Manda Chuva. Só um peão sem importância. Que curioso olha para os lados e não só em frente para aonde a fila anda. A fila que todos percorrem até a morte, nessa vida de merda.

Renan M. Duarte

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Sabe, eu acho que não nos damos conta do quanto uma atitude ou palavra nossa pode afetar as pessoas ao nosso redor. Eu tenho me preocupado tanto em não decepcionar ninguém, fazer tudo do jeito mais correto que eu posso, tentado acertar diversas coisas, pontos que em mim eu não cogitava mudar a muito tempo. E eu não tenho feito isso só pelos outros, pelas pessoas que convivem comigo e que eu quero bem, eu tô fazendo por mim. Tem aquela velha lei de que tudo que vai, volta.. E eu sei que as maiores consequências são as que vão me atingir.  Então a gente tenta, entende? Tenta acertar, mas não é sempre que dá. Espero que a simples intenção seja um bom começo. Eu posso jurar que na maioria das coisas eu só tenho tido boas intenções.. É uma  pena que também na maioria delas, as coisas não tem sido como eu espero.

Engraçado, as pessoas à minha volta estão habilitadas a se queixar da vida porque não dormiram muito bem ou discutiram com uma autoridade ou uma calça do inverno passado está apertando na barriga. Para mim, tudo isso é normal, lucrativo até, a julgar pela merda incrustada em torno de mim nos últimos tempos. Para ter direito a reclamar do meu dia com justiça, no mínimo eu precisaria estar num pouso forçado de um monomotor ou ser esmagado por um fusca ou contrair algum vírus africano. Mas tudo bem. Vamos lá.

Gabito Nunes

Saudade é não saber. Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.

Martha Medeiros

Nada me deixa mais feliz do que quando estou com você. Poder te abraçar, te beijar, fazer carinho, fazer você sorrir. Ah como eu queria poder parar o tempo quando estamos juntos, seria tão bom ficar com você sem me preocupar com as horas passando, só aproveitando o tempo perdido. Você não ideia de como eu amo passar horas e horas com você, só jogando conversa fora, te perturbando, te mordendo, te beijando. As vezes só um olhar seu já vale mais que qualquer palavra, as vezes basta só um abraço seu pra me acalmar e as vezes só um sorriso seu já me deixa feliz.

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É tão estranha essa sensação de vazio. Não é um vazio que grita a falta de alguma coisa, de sentimento, de presença. É um vazio que prevê - talvez estupidamente - que tudo vai acabar dando errado, e logo. Eu tenho tanto medo de perder o pouco que tem me deixado feliz nos últimos tempos que acabo sofrendo por antecedência, com essa falta de certezas, com tudo. Eu queria poder me despreocupar e só aproveitar ao máximo o que tem acontecido comigo, mas eu não consigo. Não consigo entender porque essas coisas boas estão na minha vida, e é exatamente isso que me faz ter certeza que elas não vieram pra ficar. Eu quero o que me faz feliz, eu quero de verdade. E não quero, não aguento, não posso mais com essa insegurança toda que acaba comigo. Mas acima de qualquer coisa, o que eu não quero, é que ela acabe com a gente.

Gosto quando se entrega pra mim. Quando demonstra que esta feliz por estar comigo, quando ri de qualquer coisinha besta que eu digo. Sei lá, isso me faz bem. Me faz pensar que você gosta dessa coisa de “estar junto”, e que nada mais te importa quando somos só você e eu.

Tati Bernardi 

Se consegues manter a calma
quando à tua volta todos a perdem
e te culpam por isso.

Se consegues ter confiança em ti
quando todos duvidam de ti
e aceitas as suas dúvidas.

Se consegues esperar sem te cansares por esperar
ou caluniado não responderes com calúnias
ou odiado não dares espaço ao ódio
sem porém te fazeres demasiado bom
ou falares cheio de conhecimentos.

Se consegues sonhar
sem fazeres dos sonhos teus mestres.

Se consegues pensar
sem fazeres dos pensamentos teus objetivos.

Se consegues encontrar-te com o Triunfo e a Derrota
e tratares esses dois impostores do mesmo modo.

Se consegues suportar
a escuta das verdades que dizes
distorcidas pelos que te querem ver
cair em armadilhas
ou encarar tudo aquilo pelo qual lutaste na vida
ficar destruído
e reconstruíres tudo de novo
com instrumentos gastos pelo tempo.

Se consegues num único passo
arriscar tudo o que conquistaste
num lançamento de cara ou coroa,
perderes e recomeçares de novo
sem nunca suspirares palavras da tua perda.

Se consegues constringir o teu coração,
nervos e força
para te servirem na tua vez
já depois de não existirem,
e aguentares
quando já nada tens em ti
a não ser a vontade que te diz:
"Aguenta-te!".

Se consegues falar para multidões
e permaneceres com as tuas virtudes
ou andares entre reis e pobres
e agires naturalmente.

Se nem inimigos
ou amigos queridos
te conseguirem ofender.

Se todas as pessoas contam contigo
mas nenhuma demasiado.

Se consegues preencher cada minuto
dando valor
a todos os segundos que passam.

Tua é a Terra
e tudo o que nela existe
e mais ainda,
tu serás um Homem, meu filho!

Rudyard Kipling

Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida.

Clarice Lispector

Não faz qualquer pergunta sobre minha mudez, mas mesmo assim percebo um ruído de incômodo. Antes que a garota se queixe, clareio que estou quieto não por a querer longe, mas porque, bem, sou um garoto. Ela acha graça e diz tudo bem, entende, vai fechar a matraca. Quase brigamos por conta disso, não quis dizer para que calasse a boca e tudo. É só que, ela vê meu silêncio como uma afronta ou um descaso, quando para mim é o sinal mais afiado de cumplicidade e compreensão e intimidade entre duas pessoas.

Gabito Nunes 

Rihanna - Stay

All along it was a fever
A cold sweat hot-headed believer
I threw my hands in the air and said show me something
He said, if you dare come a little closer

Round and around and around and around we go
Oh, now tell me now tell me now tell me now you know

Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay

It's not much of a life you're living
It's not just something you take, it's given
Round and around and around and around we go
Oh, now tell me now tell me now tell me now you know

Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay

Oh, the reason I hold on
Oh, cause I need this hole gone
Funny you're the broken one but I'm the only one who needed saving
Cause when you never see the light it's hard to know which one of us is caving

Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you
It takes me all the way
I want you to stay, stay
I want you to stay